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Le guide universel du PvP

 
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Auteur Message
Vanie
Administrateur

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Inscrit le: 07 Sep 2010
Messages: 47

MessagePosté le: Mer 12 Jan - 11:16 (2011)    Sujet du message: Le guide universel du PvP Répondre en citant

Bien le bonjour,

Afin d’aider les débutants à s’en sortir dans ce jeu pour le moins hostile je vous propose un petit guide Pvp pas piqué des hannetons.

Pour ce qui est de ma légitimité sachez que j’ai commencé à jouer sur la bêta en 2003 (ou 2004 ma mémoire me joue des tours), que je suis un ancien « rank 14 » (excusez du peu) et que je joue de nombreux twink (l’école de la vie quoi).
Alors il est vrai que je n’ai jamais fais d’arène (suis claustrophobe) mais y a mon cousin qui joue souvent chez moi et il assurait pas mal en beastcleave à je sais plus quelle saison sur un Cdb Bulgare (ou Roumain d’ailleurs, mais qu’importe) donc je sais de quoi je parle.

Pour couper court aux mauvaises langues oui je post avec un alt, mais à ma décharge je me suis fais piquer mon perso principal. Probablement par mon cousin d’ailleurs, qui l’a sans doute revendu à ses mates Roumains pour qu’ils continuent à le PL. C’est un féru d’arène j’aurais dû me méfier (ces gens là sont par essence fourbes et ne reculent devant rien c’est très connu ça).

Mais où en étais-je ? Ha oui mon guide !
 
1/ Bien choisir sa race
Avouez que si c’était possible IRL ça nous éviterait bien des problèmes. Dans Wow c’est pareil. Donc puisque l’opportunité nous est donnée mieux vaut ne pas se tromper vous en conviendrez.

Alliance :
J’ai fait un sondage sur un échantillon représentatif de 4 potes et le verdict est sans appel : le seul qui joue alliance est bête comme ses pieds, a une tête de Murlock et pue fortement du bec. Mes modestes recherches prouvent donc que le vieil adage « horde > alliance » est justifié.
Mais voyons plutôt ce que propose cette faction de bras cassés :

-    Humains :
Pourquoi diable vouloir incarner un misérable playmobil tout raide et au regard vide (et à gros postérieur pour ces dames) alors que vous êtes déjà laids irl ?

-    Gnomes
A en croire Blizzard ces misérables caméramans de microcosmos  se seraient taillés je cite « une grande place dans l’histoire grâce à leur intelligence et ce malgré leur petite taille ».
Bah on est content pour eux : sont déjà tout petits manquerait plus qu’ils soient stupides.
Si vous avez envie de jouer de vulgaires va-nu-pieds de 80cm qui se sont fait poutrer comme des larves par des vieux Trogg lvl 24 dans leur propre capitale (faut le faire quand même) libre à vous.


-    Draeneï :
D’abord je ferais déjà remarquer que c’est le seul nom de race chiant à écrire (j’ai dû chercher pour pas me tromper).
Ensuite niveau background j’ai lu le site Blizzard mais j’ai pas tout compris. Genre les mecs ils débarquent de l’espace ou je sais pas quoi, bref ça n’a pas de sens. Perso quand j’en croise j’ai presque envie de leur dire «mais qu’est ce que vous foutez là les gars ? » (notez que ça servirait à rien ils comprendront pas ce que je dis toute façon).
Pour finir j’ai rien contre les poulpes, pour preuve j’adore la Paëlla, mais à un moment faut être sérieux : si votre rêve est d’incarner un calamar bleu avec un mauvais accent Russe de  film de guerre des années 80 cette race est faite pour vous. J’ose espérer que vous ne serez pas nombreux.

-    Nains
La seule race de l’alliance qui trouve grâce à mes yeux (je parle des hommes évidemment). J’ai en effet un immense respect pour la bière et j’aime bien les barbus virils (je vous voir venir tas de polissons, non c’est pas ce que voulais dire, enfin si mais c’est plus compliqué que ça, oh et puis crotte !).
De plus s’y j’en crois Blizzard je cite « les nains ne s’intéressaient qu’aux richesses des profondeurs » (des américains en quelques sortes) et « des études semblèrent indiquer que les nains étaient les descendants d’une race proche des Dieux (…)». C’est clair les nains sont les élus, donc faut pas les critiquer.

-    Elfe de la nuit
Les nains descendent d’une race proche des Dieux, les elfes descendent des Trolls. Je sais qu’on choisit pas sa famille mais là quand même c’est dur… de la chiure de Troll !
En plus les mecs sont planqués dans la forêt et idolâtrent une sorte de chêne géant qui rêve (ou qui cauchemarde hein c’est selon)… petites pommes va !  
Bref c’est n’importe quoi cette race, de toute façon jouer des espèces de Spock efféminés à gros bras très peu pour moi, après vous faites ce que vous voulez…

-    Worgens
Bien que pour la plupart sans le sous je sais que vous êtes nombreux à avoir claqué 20 euros pour avoir le privilège de ressembler à un héros de Twilight, de profiter d’un racial qui sera nerf dans 1 mois et de susciter le mépris le plus absolu de vos congénères et de vos ennemis.
Je sais que la vie a parfois un goût amer mais vous avez probablement déjà gâché 20 euros pour obtenir la monture qui ressemble à un poney translucide rachitique à ailes de poulet.   C’est bien cher payé pour passer pour un balltringue je trouve. Aimer se faire tondre c’est ballot pour des Darkloup n’est il pas ?
                                
Passons à la Horde maintenant :
Comme je l’ai démontré scientifiquement plus haut c’est la faction des vainqueurs. Voyons quelles fières races la composent :

-    Tauren
Guerriers millénaires de la horde, les taurens s’évertuent je cite « à préserver sans relâche l’équilibre de la nature et à accomplir la volonté de sa déesse, la terre-mère ».
C’est autre chose que les elfes entre nous ! Ils sont massifs, poilus (hum…non arrêtez ça m’excite) et ont des têtes sympa. Bref ils ont la classe, manquerait plus qu’ils boivent de la binz et ils seraient parfaits.

-    Trolls :
Selon Blizzard « ils sont célèbres pour leur cruauté, leur penchant pour la magie noire et leur xénophobie manifeste ». Des mecs bien quoi ! Et puis faut pas me prendre par les sentiments, parler mal des Trolls c’est comme critiquer Zorro. Bien qu’on ait les raciaux les plus perraves depuis la nuit des temps quoi de plus beau qu’un Troll chasseur qui traque le Gnome à la nuit tombée ?

-    Morts-vivants :
Qu’on le veuille ou non toutes les vidéos de stars ont été faites par des UD. Ce sont des modèles très courts, très racés, tous ceux qui ont essayé en sont particulièrement satisfaits. Ca dort pas, ça se noit pas, ça fait pas cac.., bref c’est LA race des roxxors et ça s’arrête là.

-    Orcs
Toujours d’après Blizzard ils sont « originaires d’une autre planète (ça force le respect je trouve), ont été réduits en esclavage par la Légion Ardente (c’est autre chose que de se faire poutrer par des Trogg lvl 24 hein les Gnomes ?), et ont depuis réussi à se libérer de cette emprise démoniaque pour conquérir leur liberté (pendant que les humains faisaient des crêpes et jouaient au Jokari à Hurlevent en gros).

Entre nous c’est tout de même un autre destin que celui de ces misérables poulpes qui je cite « durent fuir pendant des siècles la légion ardente avant de trouver une planète où s’établir afin de bouffer des Paëlla en paix» (saloperies d’Alien ils se bouffent entre eux les mecs en plus…) ou encore de ces pitoyables elfes qui je cite « se retirèrent dans la forêt, pétris de douleur (petites pouilles va !), pour faire des cabanes et jouer à la marelle autour de leur vieux chêne perrave en attendant le retour de leur ancien ennemi, la Légion Ardente » (j’ai un peu retouché les citations mais à peine hein).

Quand on y regarde de plus près (et n’en déplaise aux pseudo-historiens du forum RP qui n’y connaissent rien) y a que les nains qui font le poids face aux orcs.
Pendant que ces derniers bravaient des gros bad-boys intergalactiques, les nains, eux, craftaient de la binouze… C’est dans ces moments là qu’on voit les vrais excusez moi...
Ouais bon je sens que vous décrochez là, sert à rien de parler avec des incultes toute façon.

-    Elfes de sang
Là je vais m’abstenir sinon je sens que je vais m’énerver. Espérons que les Worgens endigueront ce fléau qui a pourri notre belle faction.

-    Gobelin
Cette nouvelle race, assez sympa je dois dire, va attirer bien des nuisibles dans la horde mais passons (l’alliance doit bien supporter les Worgens, chacun porte sa croix comme on dit).
En toute logique le racial devrait bientôt être nerf, faut juste attendre que tous les pigeons aient claqué 20 euros (ou 25 euros pour nos amis de l’alliance, haha).
Mais ne soyez pas amers, Blizzard sortira bientôt une nouvelle monture bien laide (une grosse carotte radioactive à 8 pattes à seulement 20 euros) afin de vous faire oublier le douloureux aller-retour Gobelin/votre race d’origine à 40 ou 50 euros.
Donc avant d’aller déverser votre haine sur les forums et de vous faire ban à vie (pour zéro euro) réfléchissez-bien, et profitez bien de la grosse carotte les gars ! On vous observe à Orgrimar.

-    Vous me direz « et les raciaux dans tout ça » ?
Bah on s’en cogne un peu en fait. L’extension vient de sortir et les aspirateurs à pigeons sont en place (Worgens et Gobelins pour les 2 du fond qui suivent pas). Il vaut donc mieux attendre gentiment que ça se tasse avant de se baser sur les raciaux pour faire un choix.
                               
2/ Bien choisir sa classe
Vaste sujet. Dans la mesure où le vent tourne sans cesse il faut en monter au moins 3 afin d’être prêt à changer au moment des nerfs/up incessants. Avec cette méthode vous serez toujours au top et vous vous épargnerez de bonnes barres de stress.

Avec mes twink 19 à 39 il y a peu je jouais voleur finesse, war arme et pal soins, c’était que du bonheur (bon les autres faisaient un peu la tronche mais après tout tant pis pour eux). Depuis le nerf je suis repassé chasseur survie, prêtre disc et mage arcane (au 85 c’est peut être pourri mais bas level c’est excellent), résultat je roule encore sur tout le monde avec le sourire.

Et oui on joue pour se détendre après tout ! Quand je vois mon misérable pote qui est en pleine dépression avec son vieux chasseur Draéni, exclu de sa team arène, toujours focus en BG (faut dire qu’il joue comme un pied le mec) et qui passe ses journées à mendier un up sur les forums ; mais quelle misère ! Je lui ai dit pourtant, « Qu’est ce que t’attends pour reroll mage glace ? Tu deviendrais très fort et tu trouverais une team ! Tu pourrais même être chef ! ».

Voilà, la recette du bonheur est toute simple. Refusez le stress et ne dépendez plus des aléas du nerf en jouant au moins 3 classes. Après pour les choisir débrouillez vous, je vais pas non plus me casser la tête à décrire 10 classes, d’autant que je risque de dire pas mal de conneries.



3/ Bien choisir son template
J’aurais aimé vous linker des gros templates de pro mais je sais pas comment on fait.
Après tout qu’importe. Vu la taille des arbres de talents actuels vous pouvez sans crainte coller des points un peu partout, au pif, et vous verrez qu’au final il vous manquera pas grand-chose (et avec un peu de pot ça sera nickel). Perso c’est ma petite sœur qui fait mes template et j’en suis très content.

Petite astuce pour les débutants : prenez tout de même quelques secondes pour choisir votre arbre principal sinon ça risque d’être un peu dur de tanker avec un template soin à partir du niveau 70/75.

4/ Bien choisir son équipement
Ahh, très important l’équipement, mais très compliqué aussi. Force, agi, endu, intell, esprit, armure, résilience, pénétration, toucher, critique, expertise, défense, hâte et j’en passe, comment s’y retrouver nom de nom?  Bah j’en sais rien en fait j’y comprends que dalle.

Allons donc au plus simple : chaque objet à un niveau d’objet. Plus c’est haut plus c’est bon, voilà c’est tout. Après faite  gaffe aux carac principales quand même. Si vous êtes voleurs l’intelligence ne vous servira pas par exemple, mais je vais pas rentrer dans les détails ça serait trop compliqué après.

Si vous voulez la jouer plus fine voici quelques astuces d’un ancien :

-    Les améliorations d’objet :
Les objets peuvent être améliorés par les enchanteurs, les couturiers, et par d’autres gars encore (mais je me rappelle plus là). C’est très utile sinon personne voudra de vous.
Cependant méfiez-vous, ces mecs sont de sacrés arnaqueurs et ils vont vous braquer votre pognon ! L’idéal est donc de devenir enchanteur soit même (moi perso ça m’a saoulé mais c’est possible) ou encore d’aller chercher les composants pour faire baisser le prix (ce qui est très chiant également).
Ceci fait faut trouver une personne de confiance (pas facile dans ce panier de crabes) sans quoi vous aurez 50% de chance de vous faire carotter vos compo par ces vulgaires voleurs de sacs à mains. Tout ça est très pénible, d’autant que chaque fois que vous changerez une pièce faudra tout recommencer.

-    Les gemmes :
La grande nouveauté BC. En gros le principe c’est que les pièces d’équipement ont des trous (mais pas toutes, allez savoir pourquoi) et que dans ces trous on peut mettre des gemmes.
Je sais, ça ressemble à s’y méprendre aux enchantements mais fallait bien que Blizzard trouve un truc.
Après techniquement je sais pas trop comment ça marche mais c’est  encore pire que les enchantements : y a des dizaines de trous, des gemmes de toutes les couleurs par centaines, des méta-chasses, des gemmes prismatiques que si t’as pas 4 jaunes, 1 verte, moins de 3 violettes et un verre de whisky à la main elles veulent pas marcher, bref, bien du courage les gars moi ça m’a gavé.
                               
J’attire maintenant votre attention amis débutants.
Le gemmage est primordial si vous voulez continuer wow dans de bonnes conditions. A La moindre gemme inadaptée vous deviendrez la risée de tout le serveur, serez le paria des forums et votre vie deviendra un enfer.
Dès que croiserez quelqu’un il vous dévisagera, les sourcils froncés, puis vous dira avec un mépris intense : « Mais lol c’est quoi cette gemme agi sur ton casque là. HE LES GARS VENEZ
VOIR ! Matez sa gemme, oui oui sur son casque là ».
Ils se mettront alors en cercle autour de vous et vous pointeront tous du doigt en riant et en hurlant comme des déments : 
« MAIS LOL TA GEMME LOL LOL LOL ».
Oui je sais ça fait peur mais ils sont hostiles les mecs (et encore je vous passe les noms d’oiseaux dont ils vous affubleront). Les gemmes c’est sacré sur Wow, je sais pas pourquoi mais c’est comme ça. Mon pote chasseur Draéneï a dû changer de nom et déménager à cause de ça (on lui parle plus depuis).

-    La retouche :
C’est la grande nouveauté Cataclysme. Perso j’ai pas acheté l’extension donc je m’en tape royalement mais voici le principe.
Blizzard fait des objets 85 avec des stat bien mal foutues (c’est pas une erreur hein ils le font exprès) et grâce à la retouche vous pouvez vous amusez à corriger tout ça en changeant la répartition des stat mal placées ! C’est pas génial ça ? Franchement fallait oser.
Je sais que tous les techniciens de ce forum balayeront mes remarques d’un revers de main en me faisant remarquer que je comprends rien mais c’est plus fort que moi je peux pas m’empêcher de me marrer là.


5/ Bien maîtrisez les binds
En tant qu’inventeur du backjump en France (je suis ancien rang 14 c’est pas un hasard) je vous le confirme, cliquer c’est mal. Toutes les techniques utiles doivent être « bindées ».
Mais qu’est ce qu’un « bind » me direz-vous ? Rien de méchant les amis, ce n’est qu’une bête touche du clavier.

Petit exemple concret : vous êtes un fier Troll chasseur afk middle au goulet quand SOUDAIN un vil elfe de la nuit voleur surgit de nulle part et vous colle une bonne grosse embuscade dans le derrière.
Là c’est la panique ! Vous avez déjà un poison affaiblissant sur la tronche et vous backpedalez à 30% comme un gros semi-remorque tout en cherchant vainement à cliquer sur votre « flèche de dispersion » pendant que votre cousin Gilbert (qui squatte chez vous depuis son licenciement de chez Domino Pizza) vous hurle à l’oreille « ALLER ROBERT, MAIS VAS-Y BORDEL DEFONCE LE CE BA…. ».

Là c’est la descente aux enfers. Avec le stress et l’autre gros c… qui vous postillonne dans les tympans vous êtes incapables de cliquer sur cette saloperie de touche. Résultat vous vous faites perfect par un misérable elfe et votre cousin va se payer votre poire toute la soirée.
Je suis sûr que vous n’avez pas envie d’en arriver là. Pour éviter ce genre de désagrément il vous aurait suffit de refuser que votre cousin squatte chez vous déjà (je vais le virer de chez moi c’est décidé), mais surtout de bind votre « flèche de dispersion ».

A l’heure d’au jour d’aujourd’hui (bah quoi ?) j’ai 16 bind clavier et je monte à 20 quand je suis en forme. Je sais que ça force le respect mais il m’a fallu beaucoup de temps pour en arriver là (6 ans de jeu y a pas de mystère hein). J’ai pas tant de mérite cela dit, tout ça c’est du travail. Je me suis toujours remis en question et j’ai lutté pour devenir le meilleur. Depuis je suis la terreur des BG 19/39. Bref je vous laisse méditer.
                               
6/ Bien commencer les BG
Grâce à mes précieux conseils vous avez maintenant une race qui poutre, la meilleure classe du moment, un template aux petits oignons, un équipement de compétition tout de gemmes serti et vous maîtrisez l’art ancien du « bind ». Vous voilà donc fin prêts pour démarrer les BG, d’autant que normalement si vous m’avez écouté vous jouez horde.

Je ne vais pas vous décrire en détail le fonctionnement des BG. Je connais que le Goulet et Arathi car tout le reste c’est de la crotte de Tauren (et croyez-moi un Tauren en sortie de chaîne c’est pas beau à voir), et de toute façon vous comprendrez très vite de quoi il retourne.
Non, je vais plutôt tenter de vous décrire vos braves camarades de batailles, histoire que vous sachiez à quoi vous en tenir.

-    L’enthousiaste :
Les jeunes pleins de promesses aiment à partager leur enthousiasme au moyen d’un « POUR LA HOOOORRRDDDDEEEE » bien senti en début de BG (en /cry et spammé pour les plus motivés, quand on aime…). Quand je suis de bonne humeur je trouve ça plutôt rafraichissant, j’imagine un petit bonhomme tout content derrière son PC et ça me fait sourire (ha la belle jeunesse).
Le problème est que c’est parfois contagieux et ça part en « TRALL VINCRA », «A MOR LES ALLY » et autres « LES FORCE DE LA HORDE SAPPRETE A DONER LASSO » (avec des petits mdr/lol dans les coins bien sûr).
En général là c’est plié. 3 minutes après on se fait camper au cim et y a 4 mecs qui quittent le BG. Donc si vous avez un nid d’enthousiastes et qu’un autre BG est dispo vous pouvez y aller.

-    Le naïf :
Il est très facile à identifier c’est le seul qui dit « bonjour » à l’ouverture. En général personne lui répond et c’est bien normal d’ailleurs.
En début de BG un vrai joueur est dans le même état d’esprit que l’automobiliste Parisien pris dans les bouchons : l’œil exorbité, la bave aux lèvres, les mains crispées sur la souris en gueulant « MAIS TU VAS ME BUFFER BORDEL ? ».
Dans une instance je veux bien qu’on se fasse des politesses mais on est en BG là, c’est la guerre !
Bref faut se méfier du naïf comme de la peste, il a beau être sympa il a pas les tripes pour survivre dans ce milieu hostile. En général il meure très vite et ne sers à rien si ce n’est de tapis de sol pour les bus adverses.



-    Le relou :
Le mec avec un pseudo à la Darkløl qui spam sa technique la plus bruyante pendant 1m30
(genre mot de pouvoir robustesse) en courant et sautant dans tous les sens.
Le but affiché de cet être étrange est de casser la tête à tout le monde d’entrée.
J’avoue que parfois, fasciné par la connerie (que dis-je, envoûté) je les observe, l’œil rond et les bras ballants. Mais par tous les diables que veulent ces saloperies de kangøurøus infernaux aux noms improbables qui me détruisent les oreilles en faisant des 360° et en spamment des « LOL » rouges sangs ? C’est quoi leur projet ? D’où viennent-ils ? Rien que d’y penser j’en frissonne encore…

Ne leur parlez surtout pas, vous en ressortiriez dans un état de nervosité extrême. Coupez le son et ignorez-les.

- Le healeur fou.
Voilà un type qui me perturbe profondément. Il ne coure pas, ne saute pas, ne spam pas d’emote débiles et n’a pas un nom imprononçable. Non, lui ne bouge pas, ne parle pas, et vous spam heal, comme ça, inlassablement, sans raison apparente…

Alors je sais pas pour vous (et quelque part je m’en fous) mais personnellement ça me glace le sang quand ça arrive. En début de BG quand on est humain normalement on se ressert un verre, on allume une clope, on s’engueule avec ses proches, on change de musique, on se met gentiment une main dans le slip ou que sais-je… Bah non, lui cible un mec direct et pendant 1m30 il appuie sur sa touche « soin rapide ».

Pourquoi spam t’il ses soins sans relâche ? Quelles sombres épreuves a-t-il affronté pour en arriver là ? POURQUOI FAIT-IL CA NOM DE NOM ? (j’arrête parce que ça m’angoisse et je m’énerve du coup).
                               
- Le Simplet :
Agrégé de language sms il est pas méchant mais c’est le type chiant par excellence.
« buff svp », « ki def ac moi » « lol cé koi ton + gro crit » « tu lé a u ou té jambe » « ta pa un steack pour mon lion il a fin stp » « té un twink toi non mdr?». 

N’essayez surtout pas de communiquer avec ces gens là, il n’y a que grands moments de solitude et  début de dépressions à la clé.

-    Le stratège :
Sorte de fils caché de notre Napoléon national le stratège a toujours un coup d’avance. 
Les « bus le drap on récup au retour », « je def, les rouge avec moi» et autres « G1 scierie, G2 forge et G3 mine » n’ont plus de secret pour lui.
Sur le papier le stratège n’a pas forcément tort mais il est souvent très bête. C’est le premier à quitter le bus pour latter un allié (et se plaindre du manque de heal après s’être fait crever), le seul à continuer à def flag alors qu’on l’a déjà perdu ou encore à organiser une def à 10 au goulet alors qu’on perd 2/0.
En général il est assez aisé de repérer un stratège en bois : il écrit mal et est très nerveux.
Cependant méfiez vous. Vous allez probablement ressentir l’envie de lui expliquer à quel point il dit n’importe quoi mais c’est peine perdue.
Tout ce que vous gagnerez c’est vous faire insulter dans un français approximatif et perdre quelques précieuses minutes de jeu. Le mieux est de l’ignorer de suite.

-    Le loser :
Ce n’est pas forcément un mauvais bougre mais il ne peut concevoir que les nombreuses défaites qu’il essuie et sa présence dans le BG ont peut-être un rapport de cause à effet. On le reconnait en général à ses déclarations en début ou en cours de BG :
-    « bon on gagne cette fois les gars hein ? » (notez qu’il est presque en train de supplier).
-    « laissez les gagner c’est mort » (ça c’est au bout de 3 min, après il afk cim).
-    « mais lol y a que des twink en face je me fais OS marre ! » (pour le perdant un joueur x8 ou x9 est par définition un twink, alors que non en fait, c'est juste un mec niveau 18).
-    « mais mdr les ally à 5 contre moi pour me tuer, v’là les lâches quoi lol » (le perdant, victime dans l’âme, a une fâcheuse tendance à foncer tout seul dans un tas).

Bref, il est né pour perdre mais ne peut se résoudre à aimer cela ou mieux à quitter le BG, et c’est bien là le problème.

-    Le roxxor :
Un mec à grosse cote d’arène et stuffé comme un goret (bien qu’il n’en ait pas besoin pour faire péter les scores), bref un vieux briscard a qui on la fait pas.
En général le roxxor, le vrai, ne parle pas au bas-peuple des BG. Il ne répond ni aux « slt » qui lui sont lancés ni au péon de base qui lui demande où il a trouvé son stuff (le roxxor est pudique, il n’aime pas se répandre). De plus il ne daignera buffer personne. Un roxxor ne buff qu’un autre roxxor.

En cas de domination le roxxor saura rester modeste. Il ne fera jamais remarquer à ses misérables coéquipiers qu’il a 3 fois plus de dps que tout le monde réuni, qu’il a récup tous les d%#%#aux et qu’il n’est jamais mort. Une fois le BG terminé il restera de longues secondes en extase devant le tableau des scores.
En cas de défaite sa vraie nature reprendra le dessus et il explosera soudain de haine, insultant copieusement tous les joueurs du bg (qu’il méprise profondément pour leur incompétence crasse) et  rappellera (sans faute d’orthographe évidemment) qu’il fait partie de l’élite avant de quitter le bg comme un prince.

Si vous êtes dps vous pouvez suivre le roxxor pour l’assister dans son œuvre de destruction. Par contre ne lui adressez jamais la parole et ne lui piquez jamais sa VH.
Si vous êtes healeur vous devez suivre le roxxor et le soigner, même s’il ne joue pas les objectifs.
Comme vous le soignez vous êtes autorisé à le whisper pour lui dire « gg » de temps en temps (mais n’en abusez pas). Si d’aventure il vous gratifiait d’un « merci » (c’est rare mais on sait jamais) mettez un genou à terre.
                               
7/ Bien débuter les arènes
Ha les arènes, véritable coup de génie de Blizzard faut avouer !
Déjà que le concept des BG ne cassait pas trois pattes à un canard mais là je croyais qu’on touchait le fond. Un misérable duel de groupes dans un 20m2… sur le papier c’était pas très folichon pour un MMO de cette envergure, y avait tout au plus un mini-jeu sympathique à la clé…

Bah non. Surfant sur la vague de l’E-sport (c’te blague) et s’appuyant sur la bêtise crasse de sa clientèle naturelle Blizzard a réussi à imposer les arènes au forceps ; à grands renforts de violets gavés de résilience dans un 1er temps, puis avec la complicité plus ou moins non sue de misérables ado en mal de reconnaissance et de leurs immondes vidéos dans un 2ème temps.

Véritables temples du skill et matrices de la haine la plus absolue elles sont désormais le nerf central du Pvp. Et n’allez pas les critiquer vous allez vous faire lyncher par les sardines.

Les sardines ? Ce sont tous ces mecs qui se sont complaisamment laissés mettre en boîte, pire ils en sont fiers. Quand vous leur rappelez ce qu’a été le Pvp sauvage des débuts, de ce que Wow aurait pu devenir si la communauté avait été à la hauteur, ou encore du fait que vous étouffiez littéralement en arène les sardines à 1800 rient et vous vomissent leur « skill » et leur misérable cote d’arène au visage.

Mais il faut savoir que la plupart des sardines sont des mecs peu recommandables. Non content de jouer comme mon cousin Gilbert (comme des bouses pardon) ils passent leurs soirées à s’énerver derrière leur pc, tous jaunes, en cliquant péniblement sur leurs pauvres binds avec leurs gros doigts gras tout en insultant leurs potes et en les trahissant pour la compo opti du moment après avoir vu la dernière vidéo imbuvable du roxxor du moment.

La sardine aime à se prendre pour un Enigmz ou un Hydra à petits pieds (2 pauvres types très sur-cotés qui ne pèsent pas bien lourds mais qui ont le mérite de bien jouer à wow, la belle affaire quand on y réfléchit … ) et s’est élevée au dessus des autres par le nombre et la ruse pour défendre sa pitoyable boîte de 20m2 et en faire la seule alternative possible. Elle cherche à corrompre et à salir tout ce qui cherche à résister pour que tout finisse comme elle, avec elle, dans leurs saloperies d'enclos, et qu’il ne reste aucun survivant.

Pour s’en convaincre il suffit de lire Skélos, Ragetto, Xshawir, Aerodaube et leurs frères, qui se tirent tous sur le chorizo en se prenant pour des mecs d’élite (après avoir tous reroll gobelin comme des soumis cela va sans dire). Tous ces petits E-adolescents en échec scolaire qui se la jouent en meute et font les gros bras derrière leur pc sur IRC alors que chacun de leur message donne légitimement envie de vomir. 
Limite je préfère Marguerite. Bien que cette dernière soit très arrogante elle a au moins compris l’escroquerie que représente le pvp post-BC.
Mais même avec la meilleure cote possible les gars, quelle solitude la nuit quand dans le silence, on entend le tic-tac du compteur… Risible histoire du mec d’arène, passé en quelques mois du roxxor transgressif fan d’arène à la sardine soumise à Blizzard…


Bref, ce monde très surfait des arènes n’attire que les vampires et les tocards, tout skillés qu'ils soient ! Mais moi je suis un poulet de Loué, j’ai été élevé au grand air. Je joue peut être mal mais je suis vivant.

Les fans d’arène cités plus haut et leurs amis me cracheront sans doute dessus mais qu’importe c’est tout à fait normal. La fraicheur, le désintéressement auxquels ils ont renoncé leur est de plus en plus insupportable. Il leur rappelle, comme une gifle, qu’une autre voie était possible. A vouloir une grosse cote vous avez tout manqué les gars.

Cela dit je suis beau joueur je m’avoue vaincu. Si les arènes ont triomphées c’est pas par hasard après tout, les mecs comme vous étiez probablement majoritaires…
                               
Mais entre-nous :

Vous avez déjà vu une vidéo arène ?... C’est passionnant hein ?

Vous avez déjà vu la tête des E-stars ?... Hydra qui se lèche la face ça fait envie non ?

Vous vous êtes regardés ?...

8/ Bien débuter le pvp sauvage
Vous avez déjà attaqués une capitale ennemie depuis BC ?
Vous avez déjà vu une monture volante ?
Vous êtes déjà revenus à Strangle ou au Moulin de Tarren ? Avez-vous tenus plus de 2 minutes sans pleurer ?
Oubliez, ce monde est mort.

9/ Bien débuter la nouvelle année 2011

En un mot comme en cent ne jouez pas trop à wow, choisissez la horde, jouez au moins 3 classes, demandez à votre petite sœur de faire vos templates, enchantez-vous, gemmez-vous, croissez et multipliez, résistez et faites du pvp sauvage, essayez de parler correctement notre belle langue et surtout, surtout, ne faites pas d’arène.

Sur ce bonnes fêtes à tous, sauf aux ally et aux mecs qui font de l'arène.
Whisp me ig si certains passages ne sont pas clairs je me ferais un plaisir de vous BL.
                               


MDR VRAIMENT... Le ptit mec est bon !

Source : http://eu.battle.net/wow/fr/forum/topic/1417735941

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"Jamais on a vu, jamais on ne verra, la famille Tortue courir après des rats, Le Papa Tortue et la Maman Tortue et les enfants Tortue irons toujours au pas !


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MessagePosté le: Mer 12 Jan - 11:16 (2011)    Sujet du message: Publicité

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Ortesio Le Dieux
Raideur

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MessagePosté le: Jeu 13 Jan - 09:34 (2011)    Sujet du message: Le guide universel du PvP Répondre en citant

on se calme vanie !!!!!!!

-    Elfes de sang
Là je vais m’abstenir sinon je sens que je vais m’énerver. Espérons que les Worgens endigueront ce fléau qui a pourri notre belle faction.


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Vanie
Administrateur

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Inscrit le: 07 Sep 2010
Messages: 47

MessagePosté le: Jeu 13 Jan - 13:56 (2011)    Sujet du message: Le guide universel du PvP Répondre en citant

Nan mais c'est pas moi qui ai écrit ce truc Ortesio, même si je suis flattée que tu me l'attribues Smile
_________________
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Ortesio Le Dieux
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Inscrit le: 08 Sep 2010
Messages: 45

MessagePosté le: Jeu 13 Jan - 14:04 (2011)    Sujet du message: Le guide universel du PvP Répondre en citant

:-)

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Axille
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Inscrit le: 05 Nov 2010
Messages: 6

MessagePosté le: Jeu 13 Jan - 22:17 (2011)    Sujet du message: Le guide universel du PvP Répondre en citant

Excellent Very Happy

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